es geht nicht weiter
irgendwie dachte ich, es würde weitergehen - tut es ja eigenltich auch, aber ich sehe es nicht. M. hat eine Fotomontage von einem alten und einem derzeitigen Foto von mir gemacht - das ist ein Unterschied! Ich gefalle mir auf der jetzig aktuellen Bildhälfte viel besser als früher, abr es fällt mir schwer die Veränderungen in die Praxis umzusetzen.
Das Staatsexamen habe ich geschafft, aber nur mit Mühe und Not und gutem Willen der Prüfer und meines Chefs.deswegen fühle ich mich nicht gut. Ich habe das Gefühl nicht gut genug zu sein, zu klein, kann nicht mit Patienten oder Menschen überhaupt umgehen. Ich kann nicht aus dieser Lethargie, Trauer, Verzweiflung rauskommen, weiss manchmal nicht wieso ich leben muss, wozu ich mich da durch quälen muss.
Dann gibt es auch wieder andere Momente, in denen ich spüre, dass es gut ist zu leben, in denen alles gut läuft, in denen ich mcih einfach gut und geliebt fühle, in denen ich mich so annehmen kann, wie ich bin, n denen ich voller Hoffnung, Stärke, Power, Kraft, Selbstbewusstsein, in denen ich ganz genau weiss, was ich will, in denen mir keiner etwas anhaben kann, in denen ich genau weiss, was ich tun muss, damit es mir auch weiterhin gut geht - auch auf Dauer. Leider sind diese Momente im Moment relativ schnell vorbei - und das obwohl es eigentlich wirklich alles viel besser geworden ist: ich bin selbstbewusster, schöner, …… M. liebt mich, er ist so lieb zu mir, er versucht mit allen Mitteln mir zu helfen, nimmt mich so iwe ich bin……, aber mir fällt es schwer zu vertrauen, ich scheine im Moment alles falsch zu machen, alles scheint schlecht zu sein. er sagt immer, dass mit unserer Beziehung alles gut sei (hat J. gestern auch bestätigt), abe ich müsse jetzt endlich mal einen Schritt vorwärts machen, weil ich ihn blockieren würde. Ich fühle mcih dadurch blockiert, gedrängt, genötigt. mir kommt es so vor, alsob er sein weiterkommen von mir abhängig macht und das will ich nciht. ich hasse das für etwas schuldig gemacht zu werden. “wieso macht er sich von mir abhängig?” scheint mein dummer Dickschädel zu denken, aber gleichzeitig, weiss ich genau, dass dem nciht so ist, dass er sich nicht abhängig macht, sondern behindert wird von mir, dass ich’s besser könnte, dass ich meine Stärke, Kraft leben könnte, dass ich mcih dann besser fühlen würde und M. auch.
ich weiss nicht, wie ich da rauskommen soll.
Irgendwie kleben meine alten Muster wie mit Sekundenkleber an mir und ich komme nicht weiter.
ich bitte, dass cih es schaffe, endlich daraus zu kommen