Mary

es geht nicht weiter

mariecurie — Sun, 07 Apr 2002 00:00:01 +0000

irgendwie dachte ich, es würde weitergehen - tut es ja eigenltich auch, aber ich sehe es nicht. M. hat eine Fotomontage von einem alten und einem derzeitigen Foto von mir gemacht - das ist ein Unterschied! Ich gefalle mir auf der jetzig aktuellen Bildhälfte viel besser als früher, abr es fällt mir schwer die Veränderungen in die Praxis umzusetzen.
Das Staatsexamen habe ich geschafft, aber nur mit Mühe und Not und gutem Willen der Prüfer und meines Chefs.deswegen fühle ich mich nicht gut. Ich habe das Gefühl nicht gut genug zu sein, zu klein, kann nicht mit Patienten oder Menschen überhaupt umgehen. Ich kann nicht aus dieser Lethargie, Trauer, Verzweiflung rauskommen, weiss manchmal nicht wieso ich leben muss, wozu ich mich da durch quälen muss.
Dann gibt es auch wieder andere Momente, in denen ich spüre, dass es gut ist zu leben, in denen alles gut läuft, in denen ich mcih einfach gut und geliebt fühle, in denen ich mich so annehmen kann, wie ich bin, n denen ich voller Hoffnung, Stärke, Power, Kraft, Selbstbewusstsein, in denen ich ganz genau weiss, was ich will, in denen mir keiner etwas anhaben kann, in denen ich genau weiss, was ich tun muss, damit es mir auch weiterhin gut geht - auch auf Dauer. Leider sind diese Momente im Moment relativ schnell vorbei - und das obwohl es eigentlich wirklich alles viel besser geworden ist: ich bin selbstbewusster, schöner, …… M. liebt mich, er ist so lieb zu mir, er versucht mit allen Mitteln mir zu helfen, nimmt mich so iwe ich bin……, aber mir fällt es schwer zu vertrauen, ich scheine im Moment alles falsch zu machen, alles scheint schlecht zu sein. er sagt immer, dass mit unserer Beziehung alles gut sei (hat J. gestern auch bestätigt), abe ich müsse jetzt endlich mal einen Schritt vorwärts machen, weil ich ihn blockieren würde. Ich fühle mcih dadurch blockiert, gedrängt, genötigt. mir kommt es so vor, alsob er sein weiterkommen von mir abhängig macht und das will ich nciht. ich hasse das für etwas schuldig gemacht zu werden. “wieso macht er sich von mir abhängig?” scheint mein dummer Dickschädel zu denken, aber gleichzeitig, weiss ich genau, dass dem nciht so ist, dass er sich nicht abhängig macht, sondern behindert wird von mir, dass ich’s besser könnte, dass ich meine Stärke, Kraft leben könnte, dass ich mcih dann besser fühlen würde und M. auch.
ich weiss nicht, wie ich da rauskommen soll.
Irgendwie kleben meine alten Muster wie mit Sekundenkleber an mir und ich komme nicht weiter.
ich bitte, dass cih es schaffe, endlich daraus zu kommen

Warum?

mariecurie — Wed, 03 Oct 2001 00:00:01 +0000

Heute d.h. eigentlich auch schon gestern und vorgestern
war ein Chaostag. Am Montag hatte ich am Patienten
eine total schlechte Zeiteinteilung, habe versucht
Pat. zu überreden doch etwas zu machen und dadurch
nur 2 Pat. geschafft. Gestern habe ich einen bekannten
Pat. vorbehandelt. dabei war ich sehr chaotisch. Frau
Wilbers meinte es sei doch gar nicht so schlecht gewesen.
Ich fand mich nicht gut. Naja.
Irgendwie weiß ich gerade nicht, wofür und wesehalb
ich lebe. und warum ich diese Ausbildung mache.
Warum muß ich mich da durchbeißen? Warum mache
ich mir duch meine blöden Gedanken alles so schwer?
Ich will morgen nicht nochmal vorbehandeln…….
und überhaupt.

Mir fällt es schwer da wieder rauszukommen.
Ich bitte, daß mir etwas einfällt, wie ich da rauskomme.

Ascension + Veränderungen

mariecurie — Mon, 24 Sep 2001 00:00:01 +0000

Markus und ich haben an dem WE vom 8. - 10.09.
Ascension von den Ishayas kennengelernt. Das ist eine
tolle Technik, die als die Ursprünge aller Lebewesen
das Loben, Danken und Lieben ansieht und dies in die
Welt bringen möchte. Sie sprechen davon, daß diese
Technik eigentlich eine Heimkehr für uns Menschen ist,
daß die Seele eigentlich erleuchtet ist, aber wir
das durch unsere Gedanken und Vorbehalte sozusagen
verschütten.
Dieses WE hat unglaubliche Veränderungen in mir
ausgelöst. Mir kommt es vor als würde ich gleichzeitig
fliegen und mit beiden Beinen fest im Leben stehen.
Ich sehe mein Ziel, die Prüfung gut zu machen, ganz
klar vor mir und wie von selbst fällt alles unwichtige
hintenrüber. Es wird immer ordentlicher in meiner
Wohnung und in mir - damit wird Platz für Neues, für
das, was jetzt dran ist.
Es ist auf einmal - ohne daß ich mich quälen muß -
alsob meine Fähigkeiten glasklar vor mir stehen und
ich sie eigentlich nur noch nutzen muß. Meine Ängste,
Vorbehalte und vieles von dem, was mich von meiner
Stärke getrennt hat, ist weggeblasen.
Markus und ich durften die Puja, die Zeremonie, zusammen
machen, was soviel bedeutet, meinte er, daß er jezt
die richtige Frau gefunden habe - nicht nur so, sonderen
auch, daß wir spirituell zusammen passen. *freu*
der Kurs hat uns auch sonst zusammengeschweißt. Es war
einfach klasse. Inzwischen war es auch okay Markus zu
sagen, daß mein Bauch es gut finden würde, mit
ihm Eltern zu werden. Damit hatte ich lange Schwierigkeiten.
Auf der Goldenen Hochzeit von Reihold und Irmgard
letzten Samstag und auch sonst scheine ich eine gute
Ausstrahlung zu haben.
Was so ein Kurs alles bewirken kann!!! *grossesfreu*

“Jemanden lieben,das heißt,
ihn zum Leben führen,
sein Wachstum herausfordern.”
Dieser Satz ist für Markus, weil ich meine Dankbarkeit
und Liebe nicht gut genug Ausdruck verleihen kann.

Im Moment sieht es bei Markus ziemlich chaotisch aus:
er hat gekündigt und muß schnell einen neuen Job finden.
es gibt verschiedenes, was er gerne tun würde, aber
mit unterschidlicher Gewichtung.
Während des Seminars habe ich geträumt, daß die Lehrerin
uns gefragt hat, ob wir Lehrer werden wollen. Ich
glaube, daß das für Markus ein Weg wäre, aber das
Problem ist, daß er dafür nciht genügend Geld hätte.
Ich bin überzeugt, daß sich alles zeigen wird.
Mal sehen, was sich in der nächsten Zeit noch für
Veränderungen ergeben. *gespanntbin*

es läuft!!! :-)

mariecurie — Tue, 04 Sep 2001 00:00:01 +0000

Der Urlaub war klasse - insgesamt gesehen. Zwischendurch
hatte ich mal wieder ein richtiges Tief, hatte mal
wieder Probleme mit dem Sinn des Lebens, weil ich
gesehen habe, wie Markus gelitten hat, weil ich da
ncith rauskam bzw. er mir nicht wirklich helfen konnte,
habe ich gedacht, es sei das Beste zu gehen, damit
er ein gutes Leben ohne mich und meine dusseligen
Probleme führen könne. Ich hatte die Sachen schon
gepackt, bin spazieren gegangen und habe danach richtig
was zu hören gekriegt. Er hat mich glücklicherweise
ncith gehen lassen. Ich bin Markus sehr dankbar, daß
er mich nicht hat gehen lassen und mit mir da durch
gegangen ist. DAAAAAAAAAAANKE!
Ich freue mcih schon sehr auf März, wenn ich endlich
die Möglichkeit habe, mich in der Schweiz zu bewerben
und endlich auszuziehen.
Fand’s ganz lieb, daß er mir sein altes Händi gegeben
hat. jetzt können wir smsen und überhaupt…..

seit letzten Montag (MO nach dem Urlaub) bin ich
auf Chirurgie - die Station, wo ich 2 Mal bei einer
Stationsprüfung durchgefallen bin. ich hatte deshalb
auch etwas Angst wieder dorthin zu müssen, aber bisher
läuft es ganz gut.
Heute ist auch ein Patient von mir, der immer sehr
ungewaschen roch, gegangen. Ich hätte ihn am liebsten
nicht angefaßt, mußte aber PNF mit ihm machen. Naja,
ich leb’ noch. Markus meinte, daß er auf einmal
geduscht sein würde, wenn ich mein Stinker-Muster
lösen würde und ihn so wie er ist annehmen würde.
Letzten Montag habe ich ihn gebeten zu duschen bevor
ich Dienstag wiederkommen würde, was er auch gemacht
hat. Danach wars aber wieder ungefähr gleich - werd
mich wohl im Leute annehmen noch üben müssen.
Dienstag war ein wirklich guter Tag. Als erstes
habe ich mich gefreut, weil der Patient geduscht hatte.
Dann war ich kurz bei Sonne am Rhein, bin danach
beim Sockenverkäufer auf dem Markt gewesen. Er hat
mir in den ca. 5 Min. ganz viel erzählt und mich
dann gefragt, ob ich nicht Lust habe mit ihm Socken
zu verkaufen, weil das sexappeal beim Verkaufen
eine große Rolle spiele und weil manche Leute lieber
bei einer Frau kaufen würden. Der Vekäufer ist ein
nicht gerade gut aussehender Mann, da kann ich mir
das schon vorstellen, daß er jemand gerne dabei
hätte.
Bei UT hat mir Hr. Bossert (Chefchen) dann gesagt,
daß er in der Lehrerkonferenz Gutes von mir gehört
habe. Wegen meiner guten Vorbehandlung vor dem
Urlaub habe ich ihn gefragt, ob er Fr. Kottmann meine,
aber er sagte, daß das allgemein sei und es sei ja
auch nicht so wichtig, ob ich im Oktober oder Januar
Examen machen würde. stimmt ja auch. Ich habe mich
riesig gefreut endlich mal was Positives zu hören
zu kriegen.
Freitag habe ich Jane (Wellensittich) zu Silvia, meiner
Freundin, gebracht. Ich glaube, da haben sich 3
gefreut: die beiden sind froh, sich gefunden zu haben
und ich bin froh, nicht immer ein schlechtes Gewissen
haben zu müssen, weil ich so wenig Zeit für den Vogel
habe.
Mittwoch hat Markus mit 3 monatiger Kündigungsfrist
(Ende November) gekündigt, was ihm Bauchschmerzen
bereitet, weil er nicht weiß, wie’s weitergeht. Deswegen
mußte ich auch relativ schnell bei Silvia wieder weg.
Am liebsten möchte er einen esoterischen Buchladen haben
und gleichzeitig Leute beraten und HPs erstellen.
es scheinen irgendwelche Blockaden, solche Sätze
wie “ich kann das nicht”, “das klappt eh nicht” usw.
vorhanden zu sein. es fällt mir etwas schwer ihm da
zu helfen seinen Weg zu sehen d.h. sehen tut er ihn
glaube ich shcon, aber das Gehen…….. ich wünsche
mir die “richtigen” Worte und Taten um Markus zu
helfen/mit ihm zu gehen.
Samstag war Tag der offenen Tür in der Schule (Waffeln
backen). Katja kam direkt auf mich zu und hat mir
gesagt, sie habe sich entschieden, sie wolle gerne
mit mir machen! das hat mich total gefreut, weil
außer uns beiden noch Martin und Nelly übrig geblieben
sind. Mit Martin möchte ich nicht machen, wiel er immer
so saublöde Sprüche drauf hat und obercool ist. Mit
Nellys Art komme ich nicht klar. Ich bin davon überzeugt,
daß Katja und ich das ganz gut hinkriegen werden.

Sonntag habe ich Nadine eine sms geschickt, daß es
wieder Saunawetter sei (grau in grau, naß, nebelig…).
kurze Zeit später hat sie mich gefragt, ob wir Sonntag
nachmittag gehen sollten. Es war schön mal wieder richtig
zu quatschen. Heute kommt sie zur Massage.

Ich bin ein Steinbock und ich will jetzt meinen
GANZEN Dickkopf aktivieren umd mit voller Power zu
lernen und die Prüfung so gut wie möglich hinzukriegen.
Ich freue mich auf die Herausforderung und dann auf
die Möglichkeit endlich auf eigenen Beinen zu stehen!

Sommer!

mariecurie — Tue, 31 Jul 2001 00:00:01 +0000

endlich Sommer! *freu* das tut gut. am WE war ich
mit Mama in Holland, was mal wieder sehr gut getan
hat, ich bin dort einfach total entspannt. zwischendurch
hatten wir immer mal Meinungsverschiedenheiten, aber
es ging. lieber wärs mir gewesen, wenn ich mit einer
guten Freudin dort gewesen wäre, aber ich kenne zu wenig.
vielleicht irgendwann mit Katja oder Anja oder so. mal
sehen.

am Donnerstag hatte ich eine Vorbehandlung, wo Frau
Kottmann und Hollmann dabei waren. ich war endlich
nur ein kleines bißchen aufgeregt, aber war gar nicht
schlimm. die Patientin war nett und hat auch gut mitgemacht.
weil ich ein paar Sachen vergessen habe beim Befund,
habe ich für Befund und Behandlung 2 - 3 mit Tendenz
zur 2 gekriegt. Frau Kottmann sagte, sie sei positiv
überrascht gewesen. wenn ich Gyn im Examen ziehen
würde, wäre es okay. mit den Verbesserungsvorschlägen
noch besser! *grossesfreu* es geht aufwärts!!! sie
meinte, sie könne das natürlich nur für Gyn sagen,
nicht für die anderen Fächer. dafür habe ich ja noch
einen Einsatz auf Innere und 1 1/2 auf Chirurgie zum
Üben! das tut gut! ich will mehr! ich will mehr
lernen, dann habe ich auch mehr Sicherheit in anderen
Fächern.

Mittwoch abend hatte ich nämlich einen ziemlichen
Durchhänger und habe von Markus ein paar Tritte in den
Allerwertesten gekriegt. *danke*

im Moment macht das Behandeln richtig Spaß, weil ich
das Gefühl habe, gut zu sein, genug zu wissen bin ich
auch nicht mehr so unsicher

noch 3 Arbeitstage, dann haben wir Urlaub!!! *freu*

es kann nur besser werden - und ich will!

mariecurie — Mon, 23 Jul 2001 00:00:01 +0000

seit Samstag vor einer Woche bin ich jetzt jeden Tag
gejoggt d.h. ein Tag nur drinnen auf dem Balance
pad, war aber auch gut. zwischendrin tat mein Fuß,
mit dem ich umgeknickt bin, mal wieder weh, aber
jetzt gehts mir, wenn ich laufe und den inneren
Schweinehund mal wieder überwunden habe, einfach
nur gut. leider meckert mein Schweinehund immer
wieder und meint, er habe keine Lust, er wolle länger
im Bett bleiben…….. ich bin der Bestimmer von
uns beiden! Basta!

letzte Woche = Einsatzwechsel fing ja ziemlich
chaotisch an, aber nach und nach gings immer besser
inzwischen scheine ich einen ganz guten Kontakt zu meinen
Patientinnen zu haben z.T. bin ich wirklich überrascht,
was sie mir erzählen. Ich will, daß es besser wird,
ich will auch fachlich gut sein, deswegen und wegen
meiner Halsschmerzen bin ich heute zu Hause geblieben.
ich will arbeiten und alle mögliche unerledigte erledigen,
was einfach gut tut: ich habe gestern, nachdem ich’s
schon länger vor mir hergeschoben habe, endlich mal
wieder meinen großen Bruder angerufen, weil er sich
schon ewig nicht mehr gemeldet hat und ich wissen
wollte, daß es ihm gut geht. wir waren beide überrascht,
daß wir eine Stunde telefoniert haben und das, wo wir
seit längerer Zeit gar keinen Kontakt hatte! das
hat mir total gut getan.
es ist einfach schön Dinge zu erledigen, die man sich
vorgenommen hat und das Thema dann abhacken zu können.
vielleicht schaffe ich’s danna auch endlich Leslie
und Caroline, die vor 2 Jahren geheiratet haben, zu
schreiben, wenn sie sauer auf mich sein sollten,
hätte ich’s verdient, aber dann weiß ich’s wenigstens.
Samstag abend habe ich einen guten Film gesehen, der
mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt
hat: ein Satz ist besonders hängen geblieben: “ich
weiß, daß Du aus einer Rolle rauswachsen kannst
- auch wenn es eine traurige ist.” ich will aus meiner
Zu-Klein-zu-blond-…….-Rolle rauswachsen. eigentlich
gehts mir ja gut, ich sehs nur oft nicht.

So, wo fange ich an? erstmal frühstücken, dann PT-Gyn
abschreiben, mit Psychologie weitermachen und zwischendurch
Affirmationen auf Kassette aufnehmen und putzen.
Ich freue mich schon riesig auf meinen Urlaub ab
nächste Woche Freitag mit Markus! Juchhuuuuu!

Der Alchimist

mariecurie — Mon, 16 Jul 2001 00:00:01 +0000

…. ein Buch, das mein Leben zu verändern scheint!
schon als ich es kaufte wußte ich das. Derjenige,
bei dem ich Autogenes Training mache, hat darüber
gesprochen. ich mußte es einfach haben.
Es handelt von einem andalusischen Hirten, der 2
Mal den selben Traum träumt: er findet in seinem Traum
seinen Schatz unter den Pyramiden. Erst traut er
sich nicht daran zu glauben, aber dann trifft er
genau die richtigen Menschen, es passieren genau
die Dinge, die ihn weiterbringen. Die Hauptsache
ist eigentlich, daß er an seinen Lebensweg, der
von der “Weltenseele” vorgezeichnet ist, glaubt
und vorallem auch danach handelt.

Warum scheint es mir immer wieder so schwer zu fallen
meinen Weg zu sehen und ihn dann auch zu gehen?
Anstatt immer Angst zu haben vor etwas Neuem?
Vielleicht sollte ich mir lieber ein Beispiel an
dem Hirten und dessen Mut nehmen.

Hallo Vicky!
Danke fürs Mutmachen.
Hast ja recht, trotzdem fällt es mir schwer das
einzusehen - obwohl ich ganz genau weiß,daß Du recht
hast.
Ja, genau…. wenn ich mir selber vertraue und
nicht andauernd daran denke, was andere denken
könten, geht es mir gut. ich sollte mich wohl öfter
daran erinnern!

ein gar nicht so schrecklicher Montag! ;-)

mariecurie — Mon, 09 Jul 2001 00:00:01 +0000

Hi gemini13, hi Lou!
Danke für Eure Antworten.
Wahrscheinlich ist das eins meiner Probleme, daß
ich das Leben und alles, was dazu gehört viel zu
ernst nehme und deshalb mir selbst im Weg stehe.
Ja, hast ja recht: Supermänner bzw. Superfrauen
sind auch nicht perfekt - will ich ja eigentlich
auch gar nicht werden.

Lou, ich glaube, wenn ich besser loslassen könnte
und mir meiner Sache sicherer - natürlich auch
selbstsicherer wäre - könntest Du recht haben, aber
im Moment nicht. ich will daran arbeiten, aber
scheine den Weg im Moment noch nicht gefunden zu
haben. *weitersuchenwill*

Danke fürs Mutmachen. Hat mir sehr gut getan.

Die Kollegin hat mich Freitag und heute mitgenommen,
was ganz gut war, aber gleichzeitig habe ich mich
auch etwas als die “Kleine”, “Dumme” behandelt gefühlt.
Naja, selbst schuld - wie so vieles.

Das Wochenende war sehr schön und erholsam bei
meinem Freund. Wir haben 2 Feuerwerke gesehen und
waren in einer Ausstellung über eine Heilerin, die
in ihren Bildern ganz viel vorausgesehen hat, was
man z.T. immer noch nicht deuten kann. Neben dem
Zentrum ist eine Grotte mit besonders hoher Energie
d.h. die ganze Gegend hat eine gute Energie (habe
ich bei meinem Freund gespürt).
Auf der Rückfahrt gestern habe ich ein paar nette
Leute kennengelernt.

Heute morgen mußte ich das Extremitätenbad machen
(für Leute mit operierten Knien, Hüfte usw.). es
war ziemlich warm. eine Patientin hat zu mir gesagt,
ich könne doch morgen einen Badeanzug drunter ziehen.
die Männer haben ihren Spaß gehabt! *lächel*
vielleicht sollte ich nicht immer alles so ernst
sehen und einfach lockerer sein d.h. in puncto
Selbstdisziplin nicht!

selbstunsicher, schüchtern, ‘nix geht weiter’…………..

mariecurie — Thu, 05 Jul 2001 00:00:01 +0000

heute habe ich mal wieder einen auf den Deckel gekriegt. naja,
relativ gesehen, eigentlich nicht. meine Betreuerin hat mir
gesagt, daß sie das Gefühl habe, daß ich sowohl fachlich als
auch sonst zu unsicher bin. in meiner Ausbildung zur Physiotherapeutin
(seit Nov. ‘99) habe ich mich schon ein ganzes Stück verändert,
ich finde, daß meine Unsicherheit eigentlich schon weniger
geworden ist, aber es ist immer noch viel zu wenig.
auf jeden Fall hat meine Betreuerin auf der Orthopädie, wo
ich jetzt bin, mich schon die ganze Woche immer wieder korrigiert
ja, und heute hat sie mir angeboten ich könne nächste Woche
bei einer Kollegin mitgehen, dann könne sie bei mir und ich
bei ihr zugucken. und schon bin ich wieder die Kleine, die
eine Extrawurst kriegt, weil sie es sonst nicht hinkriegt.
naja, andererseits ist es ja auch gut, weil ich’s dann besser
lernen kann und auch zeigen kann, daß es besser geht, wenn
ich mir nicht immer wieder einrede, daß ich es nicht hinkriege.
Verdammt, ich habe keinen Bock mehr auf die Kleine, die sich
immer noch so groß macht in meinem Leben! ich will die starke,
selbstbewußte Frau in mir leben können und wissen, warum ich’s
im Moment nicht kann! Irgendwie kommt es mir immer wieder so
vor, alsob ich überhaupt nicht weiterkomme und gleichzeitig
sehe ich die Veränderungen. naja, kann nur besser werden!

habe einen schönen Spruch gefunden:
“Unsere Traeume koennen wir erst dann verwirklichen, wenn wir
uns entschliessen, daraus zu erwachen.”

Hello world!

mariecurie — Thu, 05 Jul 2001 00:00:00 +0000

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